江湖从不缺“霸凌”
即使事隔22年，每当“霸凌”这个词出现在眼前，一切似乎已恍如隔世，却又仿佛发生在昨天。这么多年，我始终不敢回想，那些场景是如何在我的生命中一点点撕裂开来的。
初入医院：满怀憧憬
2001年夏天，因为学校的推荐，我来到四川省江油市五都镇的长钢四分厂医院（今江油市第四人民医院），成为一名外科护士。这是我第一次到这个镇上。初到时，我被镇上的繁华惊呆了：国企钢铁工业的痕迹仍在，甚至街上还有人力三轮车。作为一个农村长大的孩子，我暗暗下定决心：一定要努力留下来，也要为父母争气。 在临床带教老师的帮助下，我顺利通过考核，正式留下。父母非常欣慰，甚至给我买齐了生活用品，还特意买了一台彩色电视机。那时的我单纯地觉得：自己是幸运的，对生活和工作充满了热情。
霸凌的开始：从羞辱到孤立
入职半年后，情况急转直下。在所谓“护理队伍的服从性测试”中，我一次次被淘汰出局。每天的早交班，医生离开后，护士们都会被留下接受护理部主任的训话。而这些训话几乎每次都直指我。只记得每一次的训话都是从我开始的不解到慢慢低下头，泪水开始不断滑落。直到泪流满面，训话才会结束。而这还只是上半场。 更残酷的是床旁查房。只要我回答迟疑或无法作答，立刻就是劈头盖脸的责骂和羞辱，于我那不是工作指导，而是一种系统化的有针对性的羞辱。几乎每天上班，我都要遭遇这样的言语暴力。外科护士长也全力配合护理部主任，把我一步步推向孤立和绝望。正所谓“墙倒众人推”。
深陷霸凌：无助与绝望
起初，我困惑、愤怒、不解——我到底做错了什么，要被这样针对？但渐渐地，我彻底崩溃，只能打电话给家里哭诉。电话那头，作为出生农村没有任何背景和资源的父母也只能无力的叹息！也只能无力的说：“孩子，我们家没关系，胳膊拧不过大腿，吃亏是福，你就忍忍吧。要不就给领导送点礼，需要钱回家来拿。” 后来，老师们也提醒我：送点只要送礼，情况或许就会好转。并列举了过去一些护士被训斥后，送礼之后情况就会好转的列子。我也认真的思考过是否要送礼，我想起父亲在强权面前的隐忍，我不愿让自己成为自己讨厌的那种人。于是我没有送礼。结果便是：霸凌愈演愈烈。 从走廊里无端的斥责，到全院护理考试上的公开羞辱，一次次让我如同“被公开处刑”。在一次护理操作考试中，从我操作开始，护理部主任就用讥讽的口气说：“看她能操作出个啥样。”护士长和其他护士也心照不宣的配合着她，那场操作，我在极度恐惧和战栗中完成，接下来等待她的检查，与其说是检查，不如说是公开的“审判”，每一步操作都被她说的一无是处，各种讥讽和羞辱。几十名护士在旁窃窃私语，而我只能站在门口，靠着墙哭泣。那一刻，我感受到了真正的绝望与无助。 从那个活泼开朗的女孩，我变成了一个只会在寝室里哭到无力的人。后来连眼泪都流不出来，只剩下麻木。
绝境边缘：死亡的念头
不知道从什么时候开始，我开始思考“死亡”。 吃药？医生朋友告诉我根本死不了，还会被抢救回来，那父母就会遭受羞辱。 跳楼？太痛苦，如果没死成，反而拖累父母。 最后，我想到了跳河。
2002年冬天，我穿上新买的紫粉色抓绒外套、棕色灯芯绒裤子，把手机留在寝室，走向武都河边。我坐在石头上，看着流动的河水，不知道哭了多久。幸好，想到父母后半生的痛苦，我最终没跨出那一步。那一晚，朋友焦急寻找我的身影，成为我记忆中唯一的温暖。 但之后的半年，我几乎每晚失眠，只能靠安定入睡，从一颗到六颗……而白天，我还得装作什么事也没发生，继续上班。 在被漫长的被霸凌中，我曾无数次想离开，甚至把唯一的希望寄托在当时的男友身上。我恳求他：“我们离开这里吧。”他冷冷回答：“我们能去哪里？”他的反问每次都把我推入更深的绝望。即使后来我自己想离开，他也对我说：“她整你就是想让你离开，你如果离开了就正中她们的意了”。我当时也无比相信了他的话了，即使整个人已经重度抑郁了也咬着牙坚持了下来。如今才明白过来，他之所以会一直让我留下，只是不想失去那一份掌控感。 直到2003年8月，我终于鼓起勇气，与其说是“勇气”，不如说是求生的本能。递交了辞职信。8月底，我正式离开。护理部主任仍不忘讥讽：“池子太小，留不住你。”人事科甚至让我签署“自动离职承诺”，不找医院任何赔偿。当时的我，只想活命，没多想就签了。可直到多年后，我才发现系统上显示的离职原因竟然是“除名”。那一刻，我再次感到寒意刺骨。
后遗症：阴影难消
2005年毕业后，我再次进入医院工作六年。但那段霸凌的经历早已深埋心底，像一个无法愈合的伤口。工作中，我总是小心翼翼，害怕被排挤、被批评。即使如此，临床工作的压力依旧让心里不堪重负。于是2011年，我彻底离开医院，从此再未进入医疗系统工作。 离开后，我背包走过许多地方，仿佛是在寻找那个迷失的自己。2016年回到成都，我开始做儿童与青少年的公益工作，也逐渐接触心理学。那时我才开始慢慢理解：自己所承受的并非“矫情”和“心态不好”而是典型的CPTSD（复杂性心理创伤后遗症）。 霸凌带给我的创伤，不只是一段记忆，而是改变了我看世界、看自己的方式。
走出阴影：疗愈与重生
心理创伤的恢复是一个艰难又漫长的过程。幸运的是，这些年有很多带着善意的人陪伴我，帮助我慢慢接纳和理解自己。我感谢那些用生命陪伴我的老师和朋友，还有为我免费提供心理咨询的老师。 如今，虽然二十多年过去，伤口仍隐隐作痛，但我已不再想放弃生命。因为我懂得了：每一天的日出和日落，依然值得我去热爱。
写在最后
霸凌，从来不是小事。它能摧毁一个人的尊严，让一个人被有毒的羞耻感击垮，让人一步步走向绝望。今天，我愿意把自己的经历写出来，不是为了控诉，而是祈愿：不要让霸凌继续发生在任何一个人身上。
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