只是弱弱的活着，麻烦接二连三……

孔子不能解决的问题，老子帮你解决。长大后才明白妈妈这句话。

逃过学，挨过打，不爱念书，没有文化，就注定进入社会可能比别人走的弯路会更多。

那一年霉国被本拉登给炸了，我正在陕西摆地摊儿。人各有志，本拉登和我都在忙，他出身豪门，44岁，就做了一件事，足以让全世界对他刮目相看！

丑角也许比英雄更懂得人生的心酸, 我才20多岁，只是活着，就已经耗尽了所有的力气。

我们的一生可能会有很多面孔在我们的记忆里一闪而过，但某些一闪而过的面孔足以让你铭记很久。三台的小胡，经亲人介绍是我人生第一个女朋友。皮肤很好，长相乖巧，人很善良，小我8岁。彼此也见过对方的父母，他们和我爹妈一样，都是老实巴交那种。

当时正在摆地摊，我坦言给不了人家想要的生活。她却说看重了我的成熟和懂事，其它并不重要。说实话，俩人相处在也不过四五天而已，不晓得她如何看出我的所谓“懂事与成熟”，我也来不及被这句话所感动，因为那个时候我已经有了为梦想而躁动的想法，至于具体要做什么，心里还是未知。

呵呵，对一个男孩来说，最无能为力的事，就是在最没有能力的年纪，碰见了，最想照顾一生的姑娘。

感谢生命里第一个女孩对我的好感，但，怎能指望摆地摊能带给我一个光明的未来？

深思熟虑后，我把改变人生的风水宝地选在了新疆的库市，临走前给妈撇下一句狠话：混不出人样，就不回来！

急于有所做为的冲动远远大过了儿女情长，我残忍回绝了小胡的真诚，无情糟蹋了一个女孩对一个穷小伙来之不易的第一好感。

在信用社提现2450元，这是辛苦一年，风雨无阻，天天摆摊的全部家当。揣着这笔巨款，准备开启我人生征途的淘金之旅。要去新疆了，前途未知，心里总有一种无法言语的感觉。空旷的原野，有一个疯子，拿着两千多元的大钞奋力抛向空中，并大声癫笑，笑自己手脚健全却无力养活自己。花花绿绿的钞票在空中东飘西飘落了一地……多少个日夜，做梦都想摆脱父母的羽翼，过着自食其力的生活。

笑够了，疯够了，蹲下来又把那些票子一张一张捡起来。此去新疆，可能是真正意义上的断奶之行。揣好了这迭薄钞，我明白，从此以后，要为它而折腰了……

华灯初上，25岁的我，血气方刚的年龄，轻易放弃了来之不易的初恋，也与倔强的梦想渐行渐远……本心，与选择，从来都是最难的。

在疆打工期间，隔三岔五，家里人给我捎话，说自我走后，小胡再没去浙江打工，而是在老家足足等我达数月之久，希望我能回来进一步和她明确关系，可那个时候，我己经王八吃秤砣，铁了心。不混出个样子，如何对得起身边“好心人”的眉高眼低和白送给我“高能”的绰号？

又后来，老家又带话过来，说小胡病了一场，为了我还哭过，说人也瘦了一圈，再后来，再就没有后来了……

在疆的日子，谋生的艰辛，颠沛流离的工作环境，捉襟见肘的私生活，使我根本无暇去顾及一个女孩满怀期待的真诚，可能这就是宿命。

9月底的库尔勒，38、9度的高温，哥电话打到了棉花地，数落我种种的偏执和不孝：妈费了很大周折给你物色一个好女娃，你屁本事没有，还挑三拣四，人家又不嫌你穷！二十好几的人了，随时还绷起绷起，人家小胡哪点配不上你了？你傲个啥？妈都气出病了，你简直太不是个东西了……

嘿嘿，来新疆，一口好饭没吃过，一个安稳觉没睡过，出租屋为了省钱，打的是地铺，切菜的案板还是捡的半截火砖摞起来的。短短三个月整个肠炎，高强度的体力活儿，还被亲人各种的误解，很想给哥哥解释目前生活的窘况，恳求他不要再吼我，我已经咬紧牙关在死扛……可能是内心承受太多，可能是压抑太久，可能是数千公里以外听到了家人久违的声音，我百感交集。口袋里治肠胃的药片洒了一地，亲人的误解及谋生的艰辛，让我极力克制翻江倒海的情绪，跪着捡起地上的药片，窒息般的难过，无法言表。

不解释了，挂了电话，抹了一把眼泪，平复一下失控的情绪，相信有那么一天，家里会懂得我在外面的不易……
白天，努力用坚强武装自己，夜里，卸下外壳，我碎了一地，未来在哪里，我看不见。

人的一生，都有大雨倾盆、伤筋动骨的时候，这个世界塔麻鸡汤太多，全都教你必须随时雄起，却没人疏导你，如果太累了请歇一歇，哪怕泣不成声、哪怕溃不成军、哪怕退而求其次。请学会为自己保留“ 怂”的权利……罢了，就让这漆黑的夜晚，温柔地、替我承受世界的崩塌吧……

几年后，我，灰不溜秋的回来了，一文不值的回来了……

生活，笑嘻嘻的、狠狠的打了我一个耳光！

并非所有人都有勇气与这苦难丛生的世界抗争，大多数人都会庸庸碌碌、平平安安、近似麻木地度过一生，并不是所有人都敢爱敢恨，敢用自己的力量去改变人心与世界，面对生活的敌意，大多数人选择妥协，所以才会对自己无法达成的目标顶礼膜拜。而我，仍然毫无目标感的活着。

5年！5年的青春打了水漂，钱没挣到，也错失了一段姻缘。心疼自己的无奈和被命运肆意吊打的无助……

无意中听三台的亲戚说当年的小胡在我去新疆无果的情况下，和一个卖粮油的小伙没几天就结婚了，现在孩子都多大了。

一丝莫名的内疚涌上心头，自己有错在先，连道歉的资格也没有了，衷心祝愿人家好过。

思维肤浅，没有文化，我蜉蝣般游离在城市边缘，有时候会坐在河边淋雨发呆，一坐就半天，好心的路人提醒我去避避雨，他们哪里知道，我的世界到处都是雨，往哪里躲？

成熟，是一个很痛的词，有时候我们可以看的很淡然，有时候我们又执着得有些不堪……

生活让我学会了沉默，并在沉默中似有所悟。在新疆，因为有限的文化水平，建筑工地是我常去的地方，包工头大多都是逐利的狠人，有一次一个超长的加班（29个小时没合过眼）导致一场血淋淋的事故现场就发生在我的眼前，工友高空坠落，瞬间砸起地上的尘土，头部的血喷泉一样，我和大家疯一样跑过去，救护车还没来，就死在了我的怀里，一个啃了几口的干饼子，一包开了封的榨菜从工友的口袋滑落在地上，那是老板给我们的加餐……我与他非亲非故，却心痛的不能自己。我们都一样，家贫未婚，他还是家里唯一的儿子，而我还有一个哥，这样的事故，对于任何一个家庭，都是一场万劫不复的灾难。没有无良包工头近30小时高强度的加班指令，就不会丧失一条鲜活的生命，经历了一次血淋淋的死亡，我心里一度压抑了很久。

吃着吊命的饭，工钱被任意盘剥，生命走的毫无尊严……我彻底厌倦了建筑这个行业，因为在逝去的工友身上，我看到了没有出路的自己。

老火车站水泥场的锅炉工，江东旅馆的学徒生涯，东大街邮政局车队里的底盘工，一桥河堤云志大酒楼的库管员，陕西凤州街道的地摊主，新疆棉花地的拾花工，26路公交车的老报童，塔克拉玛大沙漠晒得跟泥鳅一样的绿化工，摩天大楼打现浇的建筑工师傅，武大郎的身材几年间身兼多种社会角色。

老妈倒没希望我的新疆之行能大富大贵的回来，只是很长一段时间都在抱怨我和小胡的擦肩而过，“连这么好个女娃儿也敢耽误掉，你这辈子怕是老火哟”。这是老妈的原话，多年后，一语成谶……

机会之所以叫机会，是因为只有一次，错过了再就没有了。快到35岁时，为了安慰家里急切的目光，两个月内我就把事给办了。我已无资格再谈什么幸福，这是报应。

如履薄冰的活到了今天，我仍然有这个变态的行为，但凡客户以现金方式结款，我带进屋里，扯掉封条，会当废纸一样扔向天花板！满屋撒的到处都是，我面瘫一样看着花花绿绿的地面。若干年前，陕西那片原野，那个把数千大洋抛向天空、生涩茫然的小伙子，也是我。有人惊吼，你疯了吗？转而笑嘻嘻从明晃晃的磁砖上把那些红版一张一张的捡起来。

出了门，安静的坐在河边。我很清醒，那是血汗钱，我怎么会乱扔……为了尽量的走的快些，我用10余年的时间努力的改变着自己。当自己拥了所谓的基础，猛然回头发现也丢失的太多：自由、青春、快乐，健康、和做人的本心以及那遥不可触的爱情。

钱，让我变得庸俗，但还离不开这玩艺儿，回望自己10余年走过的泥泞，老天爷给你心理上的一种慰藉而已。说白了，那是虚荣。
“理论和生活往往不符，生命的结果是死，理论上我们应该享受这个过程就好，但事实上却总是在追求结果”。这话不知道谁说的，我很认同。

洗碗拖地之后，学琴、看教程，二次健身，属兔的却是属牛的命。下班后到睡觉前这段时间，每天都不够用。

感谢奥玛尔的SURRENDER，一次次能让陈渣泛起的内心平静下来。很少面对面给身边人唠叨成长中磕碰，用音乐安抚受伤的记忆可能成本最低，也最直接。

不否认自己的脆弱，但经历多了，会变的坚强。笑而不言，痛而不语。其实，岁月中的每道坎儿都是历练和反省，正是那些原以为过不来的千沟万壑，成就了今天的修行。

前些日子我在论坛里跟帖，一坛友却给我留言：你是那个捡棉花的小伙吧，我愣了下，心想那篇捡棉花的帖子都是几年前的事了，他（她）居然还记得我！

当然，我也记得那个捡棉花的小伙，比谁都记得。一起存在记忆里的还有伴随成长一起割舍不了的亲情。

在新疆当民工的日子，老妈的长途电话不定时间、不定地点、随时打来，不等她说完，我都背会了：穿暖和哦、吃饱哦、莫饿到哦、干活要注意安全哦、犯法的事千万莫做哦！

还好，我活出了母亲的底色，穷的硬气。只是这不厌其烦的叮嘱少说也有20年了，让我耳朵长满了茧子。现在老妈清闲了，不遗余力的唠叨又开始了，除了最后那句不说以外，其他一样不少。因为10余年，我用时间夯实了自己的稳定。

一个人最大的教养，就是接受父母的平凡，只是惭愧堂堂一男儿没有能力给爹妈创造一个更好、更舒适的居住环境。母亲的一辈子，节约的一辈子，至今都还保持着让人哭笑不得的习惯，但凡给别人打完电话后，她会马上关机，问其原因，她说省电。唉，我的老娘哦。

偶尔的回忆仿佛酒后微醺，思慕一段往事，平淡缓和、若有所怅，说不清道不明……

感谢能在论坛和三观相近的人分享生活的不易。时间总能让你寻找到和你相似的人，与维度相近的人沟通是七跟八的差，S0LU T0 S0LU的感觉让人嗨皮惨了。

在江油本土没有机会认识到的朋友，到了外省以后反倒在论坛相识了，感谢论坛的神奇，感谢从萍水相逢到无话不谈的老姐常给我寄来家乡的特产和帮我寻亲的冤家，以及五次三番邀我回来喝酒的兄弟兄长们。

我固执的认为，江油这座城虽小，但从不缺乏温暖。也许是四只眼看世界，庆幸自己总能发现身边的温情。

生活里总有一些人，原本是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

同样感激在2018年当我官司缠身时，论坛一个90后的朋友在微信给我转的2万元，让我缓解燃眉之急，我和她并不熟悉，说实话，没见过上班就拿二千多工资还这么大胆任性的人，我好奇她基于什么判断就对一个外省的陌生人如此信任？她说常看我论坛写的那些乱七八糟的东西，觉得我不像个骗子，我很无语，没见过哪个骗子自揭老底。我臆断她可能因为年轻而单纯，在随后的聊天里，其较严谨的逻辑思维无情的推翻了我幼稚的判断，她在度娘那里把我小店的部分信息以截屏形式发给了我，（此前我一直不晓得百度居然还可以查到自己的小店一些基本信息）正当无语之际，又被告知，这沉甸甸的2万元，还是她在一次大的医疗事故中，绵阳某大医院对她的赔偿！

讲真，活到我这个样子，除了亲人，还没谁能对我如此之慷慨，2万元！在落魄的几个月，完全可以短暂缓解我经营中的压力。

不知怎么感谢这个在学校附近帮老板卖奶茶的坛友，2万元，收之有愧，却之不恭！我有些尴尬，时间悄悄在流逝……

24小时之后，钱，悉数退回，绝无清高的意思，我没有接受女性钱款的习惯，向来如此。生活再难，这是底线，不可逾越。

人与人之间最难能可贵的就是彼此无欲无求，彼此又掏心掏肺！她的“草率”，完美的演绎了这种真诚。

我，一个普通的掉渣的人只所以能够温暖的活着，和身边这些有温度的朋友有着很大关系。一些事虽己成过往，但真诚永不过期！同时我也劝诫她，这个社会太阳照不到的角落还很多，不是所有人都值得你掏心挖肺，不是所有人都值得你以善相待，社会繁杂，人心叵测，要对自己负责。

扪心自问，让我对陌生人出借2万元，真的做不到，她居然就敢！坛坛罐罐们，这样的勇气你们有不？说实话，我怂了。

我自认为是个很谨慎的人，曾在2016年还在微信被骗17W呢。（前面有述，再不赘言）。

有的时候，陌生的真诚相比熟知的麻木，会更让你触动……

如果某一天，她需要帮助了，既便再穷，我会发力，因为萍水相逢的真诚很贵，贵到无价！

2020-2021，多事之秋的一年，没有疫情的时候，生活基本平稳。房租、会计的工资、设计员的薪金、生活的开支、工人的酬劳、员工的社保，无论赢利与否，杂七杂八的硬性开支每年都在20个左右，唯独今年难熬。也许年龄使然，凡事都小心翼翼，每一步都诚惶诚恐。前阵子又病了，开刀伤了元气，身体虚的不敢想像，放个屁都要抱着电杆喘半天。出院后，时间就到2021年了，有幸和中国邮政集团青海通信局签订了合作意向，新年伊始的第一单，不易呀，感谢命运的眷顾，让心慌胸闷的我多少有了点底气。

死扛，扛不动就得死。立春好几天了，生意上的回暖不知还有多久？

常年坚守大西北就为一点碎银，渐渐也明白，谋生的地方叫远方，回不去的叫故乡。无论何时何地，让我们成为那个纯良的自己，诚恳的自己，本真的自己。