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在我最需要帮助的时候你不管我,那么老了也请别来烦我

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发表于 2018-7-13 02:11:06 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 论坛美编 于 2018-7-13 07:40 编辑


以恩报恩是人,以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗?
朋友说,有次她周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人,有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见他们都激动的热泪盈眶,不停的对念叨:你们比我那不孝的儿子媳妇强多了,那俩不孝子啊...
看着不停抹眼泪的老太太,朋友心里特不是滋味,后续护工讲诉了她们家的故事。我听完朋友讲诉老人的故事后,感触良多,决定唠叨下来和大家讨论下。

据说,年轻时候的老人能干又强势,在家里那也是说一不二的,老公和儿子绝对的言听计从。
儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼,举止有度,平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服,面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声,于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。
孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说:你生孩子凭什么让我照顾?让你妈管你。
说女人坐月子的衣服什么都是很脏的,别说帮忙洗了,更不让儿子帮忙,说是不吉利。
娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。好吃好喝伺候着?那是做梦都不会有的事。
从孩子出生到孩子两岁,老太太留下一句“谁生的孩子谁哄,和我没关系”后就再没管过。
于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候,媳妇自己带着孩子去医院,一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。
沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了,说媳妇败家,只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳,无论老太太闹腾的多过分,儿子从来不会向着媳妇说句公道话。
就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候,一次婆媳吵架,老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚,说儿子工作好,离了再娶个黄花闺女也容易。
男人看着嚎哭的老妈心疼不已,对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年,男人多次劝说无效,媳妇对着老公就是一句话,有她没我,有我没她。
于是这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子,白天送幼儿园,晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付,想让老太太帮忙,可由于孩子从小到大老太太从来没有看过,所以孙子不让老太太抱,看见老太太就哭。
男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。
可能是因为这半年多的伪单亲生活,儿子忽然意识到,之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的,于是不顾老太太反对,买了新房子搬出去,把媳妇接回来,并向老婆保证,以后坚决不再一起住。
老太太强势惯了,媳妇之前又软弱惯了,儿子顺从惯了,冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。
可是没用,儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性,无论老妈怎么闹腾,坚决的分开住,也从那时候开始,媳妇婆婆关系直达冰点。
媳妇是个有骨气的,从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。
媳妇其实也算懂事,从不阻止老公孝顺公婆,抱着一种你怎么孝顺是你的事情,和我无关的态度。
一次意外老爷爷去世之后,老太太受了刺激身体情况开始不好,儿子说工作忙顾不上两边跑,想接老妈过来媳妇可以帮着照顾,可是媳妇说:“除非咱俩不过了,否则永远不可能再让她来,你自己怎么孝顺是你的事,给钱给物我都不管,但是凭什么让我照顾?她又有哪里值得我费心照顾?”
老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。
工作特别忙,没办法,只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外,几个月不过去看望是正常的,不是不孝,而是顾不上,总不能因为照顾老妈不工作了。
据护工说,曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾,可是媳妇说了:
在我需要帮助的时候她不管我,那么到她老了也别来烦我。
是啊,或许有的人会说这个媳妇狠心,也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想,真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗?
经常有人问:生孩子是为了什么?传宗接代还是养儿防老?有一个很唯美的答案:为了付出与欣赏。
但是我相信不是所有人都是这么清高的,很多人养孩子还是为了将来老有所依。
我也很理解很多老人的想法,觉得含辛茹苦把儿子养大,好不容易儿子长大了赚钱了,但是自己却不能做主了,儿子赚钱给了媳妇,在儿子面前不再说一不二了。
就像自己辛苦养大的老母鸡,会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生,各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。
可是,老人家,你想过没有,你含辛茹苦养的是儿子,不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇,你倾尽所有培养的是儿子,也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育,养育都是别人完成的,你才是坐享其成的那个人。
我们为什么要孝顺父母?父母和儿女就像一场轮回,你照顾我小,我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩,可说是功德巍巍,我们为父母做什么都不为过。
可是婆婆和媳妇的关系呢?没有这些恩情。
如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗?
结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。
放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。没有换来感激,没有换来理解,没有换来真心真意,多么卑微。
男人又是否会心疼女人所背负的一切?婆婆又是否理解女人所付出的多少?
孝顺婆婆不是理所当然,这是凌驾在道理之上的道德绑架。
每一个有儿子的女人,将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆,都学会为媳妇付出,先去做一个婆婆该做的,不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。因为到老的时候,我们所能依靠的可能只有媳妇。
任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力,或许有的老人说,我有钱我怕啥?可是,当真正生活不能自理的时候,即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。
男人在那个年纪的时候,面对着各个方面的压力,努力工作为了前程做最后冲刺,没有几个男人会为了伺候父母辞职回家,照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。
如果我们之前对媳妇不好,那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己?
婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。
婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。
如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依。
以恩报恩是人,以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗?


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 楼主| 发表于 2018-7-13 02:12:39 来自手机 | 显示全部楼层
婆婆和媳妇,相互之间没有必须的义务,有的只是一步步换来的情分。
我非常认同这话。


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发表于 2018-7-13 11:13:14 来自手机 | 显示全部楼层
我觉得有些东西不能太讲真,比方说里面说的,你要怎么对我,我就怎么对你,有些东西,亲情是不能这样衡量的!我也是女人,我婆婆妈,从来没有帮过我什么,只帮她大儿子,但是我从来不生她气,因为老人只有一双手,老大的孩子先出生,她帮了,我现在后生,她没有两双手,而且她前几年得了癌症,老大没时间照顾,都是我在医院斥候了她几个月,因为我们都有老的那一天,我一直这样想的!所以就不计较那些!


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点评

岁月长河  给你点赞,房檐水点点滴 

发表于 2018-7-13 13:10

发表于 2018-7-13 13:01:34 来自手机 | 显示全部楼层
对的,我们那个婆婆妈也是,我怀孕晕了好几次了别人喊她来照顾我,她说我们没有喊她来,天天在屋里打麻将,现在宝宝生了就想抱不离手,同样我生了也没喊她来,俗话说前10年看婆,后10年看媳,我等着


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发表于 2018-7-13 08:38:24 来自手机 | 显示全部楼层
确实如文章所说,在儿媳最需要帮助的时间段作为婆婆妈却不闻不问,那么到老了又有啥理由要求儿媳如儿子女儿般的孝顺,我非常赞成这观点,因为我也遇见的是这类型婆婆妈。


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发表于 2018-7-13 12:21:12 来自手机 | 显示全部楼层
我比较认同那个儿媳妇    我对你的态度  取决于你对我的态度    人都是相互的  忍让付出包容太多太久   就会成为一种懦弱的表现


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发表于 2018-7-13 16:16:39 来自手机 | 显示全部楼层
赞一个!我曾经在一个小公园碰到一位阿姨,跟我素不相识,只因为我儿子跟她孙子在一起玩,她就跟我开始咬牙切齿的说她儿媳妇,只生了孩子从不带孩子,打扮的妖里妖气,半夜不睡觉起来出门吃烧烤,屋头一日三餐不闻不问,还买一大堆化妆品,当时听了确实觉得这儿媳妇过分!只希望人都是相互的,老人家给你带儿子不是该不该,是情分,有的人会说那也是她孙子啊!她不带谁带?那你这个当妈的呢?哎,家家有本难念的经,相互理解相互尊重最重要!




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发表于 2018-7-13 13:46:14 来自手机 | 显示全部楼层
百善孝为先,赡养老人是传统美德,作为媳妇儿也许没有义务,但作为儿子我想不能以任何理由拒绝赡养父母,因为他也在养人。媳妇儿可以不尽孝那请问媳妇儿是不是就无权继承遗产。儿子孝不算孝,媳妇儿孝才是真的孝!


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发表于 2018-7-13 08:10:45 来自手机 | 显示全部楼层
如果每个人都能换位思考就好了


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发表于 2018-7-13 17:30:29 来自手机 | 显示全部楼层
我媳妇跟我老妈冷战半年了,事情的过错在于我老妈,但一家人论过错,就不再是一家人了。老妈口头把我媳妇当亲生女、行为上则不然,而我媳妇也比较强势。暂目前,以我的情商根本不能结束这场冷战。我现在唯一能做的:
1.不再和媳妇吵架。以前三天一小吵十天一大吵,而每次我都觉得是媳妇无理取闹,我都是对的。
2.更深程度的娇惯媳妇,让她切身体会到,跟她老公血缘最近的是她婆婆妈和女儿,而跟她老公最亲的人却是她。
3.情商、情商、情商,婆媳关系好不好,自己的角色尤为重要!我言语上改变不了我老妈更改变不了我媳妇,我就只能改变自己的行为,等某个时刻的到来:让老妈和媳妇看到我因为她们婆媳关系的不融洽我是多么的伤心难过。那个时候,她们会因为我而分别作出让步吗?


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发表于 2018-7-13 11:32:41 来自手机 | 显示全部楼层
对的,说的非常好,不是我不孝,是先看看你做了什么事伤了我的心


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发表于 2018-7-13 07:46:52 来自手机 | 显示全部楼层
发表于 2018-7-13 07:51:29 来自手机 | 显示全部楼层
说的很好,赞一个


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发表于 2018-7-13 08:00:47 来自手机 | 显示全部楼层
看的有些心酸


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发表于 2018-7-13 08:08:49 来自手机 | 显示全部楼层
中国的普遍现象


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发表于 2018-7-13 08:20:04 来自手机 | 显示全部楼层
太好了,赞一个


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发表于 2018-7-13 08:22:05 来自手机 | 显示全部楼层
楼主说得好有道理,赞,可是现在的婆婆,以前的婆婆,还有未来有儿子即将成为婆婆的人有几个能懂得


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发表于 2018-7-13 08:24:15 来自手机 | 显示全部楼层
种瓜得瓜种豆得豆,因因果果,可怜之人必有可恨之处


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