养成（之二）过往

青花 · 发表于 2011-5-25 23:34:46

本帖最后由青花于 2011-5-25 23:35 编辑


我见过你的“温婉”，或许只有形容女生才用这个词。但的确，在你的骨子里有这样的情节。兴许对于一个男人来说，那是致命的。那种温婉的尺度若掌握得好便是一种风度，若不然则是一种病态。然，在漫长的时间养成中，你养成的是一种安于现状的病态和幻想的病态。我经常爱说一句话：“我是真实而残酷的，网络是虚拟而梦幻的。”在网路的世界里，你找到了属于自己的王国。那种假象的完美和情感的寄托。而我则是那个可有可无的“合租者”。曾经不止一次我提醒到你，我是你的无关痛痒，而你是我的不知所措。你看风景的脚步越来越快，越走越远。纵然我望夫成石，纵然我耗尽心力，也挽回不了你对网络和网络情感的倾心投入。曾经这样形容自己：“是的，乌头的黄脸婆是没有外头的柔情蜜意，太真实了，因为你看得到我醒来在你身边不洗脸不化妆不刷牙的样子．因为你看到我累了一天的疲惫，穿着已经洗得发白的睡衣光着脚丫子躺在沙发上不修边幅的看着无关痛痒的电视剧，笑得那么不加掩饰和修饰，就连打嗝的时候也是那么的肆无忌惮。因为我们之间有油盐柴米的磕磕碰碰．破坏了，破坏了那些幻想的场面和灵魂外的骚动．也许我吃了饭当着你的面就扣牙齿缝缝里的菜渣渣，扣出来看哈还觉得舍不得浪费了再居回切都有可能。”兴许，生活的本质没有书里写的顺眼，但生活的本质就是归于平静和恬淡。

你经常问我：“你这样粘人，某天我若离开你，你会是个什么样子？”我天真的笑着，甚至可以听到咯咯的声音。因为我从没想过会有离开，更没有想过会有如女人刮宫般硬生生的剥离开。当离开从戏说的言语变成现实，我只有胃剧烈抽搐的痛是最实际的表现。一点点的从辗转反侧的不习惯，彻夜无眠到偶尔的心痛，眼泪变得越来越少，眼睛也变得越老越干涩。你的电话和信息我将不再保留，因为我不想改掉：爱人：这个昵称．但每每看到，我会撕裂般疼痛．所以，等你决定了，我将关于你的一切删除．就让一切随风，伤口的血慢慢凝固，心上重新长出茧，不再痛．不能适应的是那些刚开始离开你的日子。夜色铺满窗台，但我没有睡意，思绪随风飘动，希望能带我到你身边。哪怕只是简单的看一眼，浅浅的笑也可以了却对你日夜的思念。看着你的照片，听你存在家里的音乐，看你买給我的碟，泪水不自觉的湿了指尖的键盘。

穿着你的睡衣睡觉，仿佛被拥在怀。让余味填满思念的日子。没有你的日子，我才知道我误会了自己，有很多事情，我真的做不到……

渐渐的，一切远去，留下自己带自己回家，留下自己枕着自己的手臂入睡。

那些日子，我经常能和眼泪厮混在一起，也许是因为那些透支，后来到现在，眼泪似乎变得陌生了。甚至要去看医生，是否我的鼻泪管都出了问题。酒精的麻醉其实除了带来身体的病痛并没能带来传说中的暂时解脱和放松。要为买醉找个合适的理由和借口，太容易，太容易了。酒醉后的寒冷只有自己包裹．剧烈的头痛可以撕裂整个正常的思维．唯一的办法就是掏空一切，任由思绪飘忽不定，没有具体的形状，只知道此刻的寒冷对于身边的这团火显得太过冰冻．透彻心肺。眼泪在不知觉中流淌，伴随疲倦和虚弱渐渐睡去，是否要稀释此刻的痛！

   “某天如果不再爱你，自然不会有痛。”当初对这句话的理解是很费力的，而今，已经自然而然，诠释得淋漓尽致。

   还记得当天的情形，醒来，看看时间，哦，才凌晨两点．打开CD，张学友的歌曲缓缓弥漫在整个充满忧郁的只有自己的空间．此刻没有奢望，只是音乐来填充空白的头脑和这个错乱的时间．时间过的好慢，是否真的要把这一刻定格．难道着自己咬破皮肉的痛还不够折磨？

　　胃隐隐作痛，努力爬起来，进洗手间吐掉那些污秽的集合物．算是一种新生吧，給他留一个干净的场所．时针指向凌晨４：００，还是爬上床再給自己一个散落的梦吧．

   我将你的手机号码从手机电话簿中删除，并列入拒绝来电和来信。因为我不再想看到那个让我觉得安全和温暖的昵称。面对冰冷的屏幕，我只能是遥远的等候。没有结果的期盼。

   当爱还有争吵的时候，说明我们依然需要对方，当爱悄然无息的时候，那也是我们彼此走到尽头的时候。我不再有等待，因为等待总是失望告终。我不再有要求，应为要求让彼此显得紧张。

   如果心底有伤，是否可以真的遗忘，不必包装。

你只一味的痴迷网络上的一切不现实的情感和宣泄的满足，那种“蹬疯造急”是我无法再继续等待。只是我不再想看到有关你的那些数字和信息。

   蜕下那层皮，隐隐的痛，但伤口慢慢愈合。倒春寒让我依然活在冬天，然枝头的花蕾和新芽招式着我也在渐渐苏醒。