看到网友评论一家人互敬互爱能做到这个就是最好的,我顿时泪奔,昨天我领取了离婚证。这又是我人生的一个重要转折点。
我热爱生活,喜欢把家里弄的很温馨,喜欢做好饭菜等他回家,家里买东西大到家具,小到内衣裤,都是我一人对比,价位质量,选择自己喜欢合适的,因为父母年龄大,我一直观念是孩子一定自己带,父母应该有自己的生活。
和他在结婚前也说好。如果一个人能挣5000以上另外一个人放弃工作,在家里带孩子,主内。孩子出生出了月子,就我一个人带。第一年第二年还算幸福,我虽然承担家里一切。既然是自己选择。自己就做到,不管白天还是半夜孩子哭闹,他除了发脾气和抱怨没休息好,没有给我和孩子一点安慰,我长期处于自生自灭的状态,有时候我也会崩溃的哭或者发脾气,我除了对孩子有耐心,变得不爱社交,不爱出门,总怀疑自己癌症。晚上不睡觉,焦虑,我觉得状态不好,必须调整自己,天天带孩子没人和我说话聊天。
我开始挤出时间打游戏。偶尔几十分钟的游戏。也让我释放,感受快乐。他还是老样子,回家不喜欢说话。打开电脑,或者一直按手机,这些举动一点一滴让我伤心,也磨去了我的所有对婚姻的憧憬,他的车也不会带我和孩子,总让我推婴儿车去坐公交车或者打滴滴,大言不惭的说,你打滴滴,我付款。我多希望他像个男子汉,说媳妇我送你和宝贝,你们去哪里?我一定亲自送到。然而这种话,我从未听到。
转眼孩子大了,他工作越来越忙。我也全身心投入孩子的世界里。我们越走越远,他去幼儿园接孩子还会问我教室在哪里?哪个老师,姓什么。我有时候心里在问自己,自己嫁的总统吗?这么忙?值得吗?这么多年你把我当什么?我做所有家务,一个月只给我2600生活费,仅仅够吃个饭菜,好在我很节约,我强大的自尊心不允许自己向他伸手。也不会因为钱去吵架。
时间久了,耳边也会听到一些声音,慢慢觉得自己太累了,一直到19年。你对我大吼大叫,对孩子说你活着干什么?怎么不去死?我心凉了,提出了离婚,朋友们劝我。为孩子多想,我想了半个月,低头了,对他说,我们好好过,孩子才五岁,他冷冰冰的说让我不要这样。他说想做自己,想要自己空间,自己的生活,好吧,我不再提了,一直到过年,无意发现他有了外遇,我理解了他的所有行为,突然觉得必须放手了。
反而是他开始拖,不愿意离婚,各种拖延,昨天终于办下来了离婚,虽然我万般不舍,我很恋家的一个人。可是这个婚姻让我负重前行,在没有爱的环境里,我会枯萎,我怕我哪一天不会去爱别人,我的父母和孩子会伤心难过。
我想,现在我需要好好的给自己疗伤,为母则强,规划下如何带好孩子的同时再多一份收入。只有钱才会让自己有安全感sc51826
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