给风信子的信——给你一个肩头的温暖

秋叶

风，你好！
      一直想对你说点什么，但是总是很忙，本来这些应该是很隐私的事，不该拿到论坛来说，但是有什么关系呢？事无不可对人言，身边的朋友有时候对我的有些做法很不理解，就着这个机会，可以让大都知道，呵呵，你不会怪我吧？
     总想把我知道的全部告诉你，让你少走一点弯里，至于能不能解开你心里的疑惑，我就不知道了，但是我会尽力让你明白我的意图，话会不会过火，我也不知道，就先请你原谅了。
关于爱情
      如果你看过我写的《被神和魔抛弃的人》，你就明白，其实爱情是每一个心中的愿望，他不会针对于那一个人，那是一种意念，是每一个人的向往，你可以把他当成美丽的梦想去渴望，但是却不能把他当成你生命的全部！我常常说的一句话就：如果爱情是一棵树，那么现实就是水和空气，没有了水和空气的爱情是苍白而且不久远的！其实那守着蓝莲花的女人就是我们尘世里每一个人心里渴望爱情的心！为什么要让它是蓝色的呢？因为它介乎白色和黑色之间，像我们想象的爱情，也介乎在现实和梦想之间，一样的飘渺，难以把握，所以让她更加美丽，我们可以追求，但是不要沉溺。
关于生活
      每个人都有自己的路要走，世界因为不同而更加多姿多彩。我现在每天早上9点30分起床，水都顾不上喝一口就去菜市场备货，买好菜就去茶楼给他们做员工餐，做完员工餐该给客人做饭，忙完了又忙着去菜市场，备客人吃饭的原料，回来后又要给员工做饭，员工吃完饭又有客人要吃饭了，有时候要忙到晚上10点以后才能回家，我的手上全是被油和开水烫伤的疤痕，手指上都开裂，很痛，但是我晚上回去了还要帮人织毛衣和做鞋垫。朋友们都很不解，我为什么要过得这样苦，这样累？找个男人嫁了，有个人照顾不好吗？首先，我并不觉得自己过得有多苦，有时候会累，但是我认为还可以接受，找个男人嫁了就不用付出、不用累了吗？同样的要付出，同样的要累，相比之下，我宁愿选择现在的累，路是自己选的，没有什么可以后悔的。风，选好就不要游走，再苦都要坚持，不然你会更累。
关于母亲
        曾经看过一部京剧，名字也不记得了，但是其中的一段唱词却一直记到今天：嘴咬青丝发，手握摇魂幡，两脚蹬开生死门，儿奔生来娘奔死！那是形容母亲在分娩时的情景，那个写词的人真是太伟大了，每次想到这句话的时候都会心里发酸，由衷地感谢母亲带我来到这个世上。在我漂泊的十几年时间里，我从来都没有想过回四川定居，特别是江油，就在我失去爷爷的时候也没有想过。直到去年的这个时候，我在上海的一个好朋友突然死亡，是我找到她的，当时我还以为她睡着了，还去推她！她比我还小一岁，法医都没有检查出死因，医学上说是猝死。我问自己，如果有一天我也像她一样，我还有什么遗憾？我还有多少事没有去做？是的，我还没有好好地照顾过妈妈！我一直以自己不能面对以前的种种来找借口，来远离她！黑夜里对问自己的心，我才发现我的自私，我的懦弱！那一刻，我就毅然决定回江油来，后父是我最大的障碍，但是我用我最大的力量去关心和爱护他们，你知道昨天我的继父对我说什么吗？他说：女子，太累了就不要做了，没有钱用，我给你拿钱！风，你知道那一刻我心里的狂喜吗？并不是因为他要给我拿钱，而是我的真诚和爱得到了同样的回报，没有什么冰雪不可以融化，没有什么人的心不可以捂热，只是你有没有用心去做！风，子欲养而亲不在的痛苦你应该很明白，难道你要等到有一天永远失去了再去后悔吗？现在你明白我为什么再苦都在坚持的另一个原因了吗？
关于友情
      我们曾经都说自己是刺猬，而倔强就是我们的刺，不知不觉就伤到了朋友却不知道。记得有一次，和朋友出去，看他背了很多东西，想要帮忙，但是他不肯，我居然很直接地说他是个犟驴，而且声音很大，完全是骂人的样子，现在我都还在后悔，不该那样对他，但当时就没有发觉有什么不对，只是觉得心疼他拿那么多的东西，如果我不发火，他永远都不肯让我帮忙，却不知道我虽然减轻了他身体的苦，反而增加了心里的苦，唉，真的很对不起！我们都不知道要怎样处理男朋友和男性朋友的关系，这是我们的致命伤，因为都没有爸爸或者哥哥来教我们该怎么做，所以一味地对人真诚，对人好，到最后人家都以为我是花痴了，真的好郁闷，这点我是没有发言权的，但愿论坛里的有识之士给你解答，同时也给我解答，呵呵。
关于勇气
       如果你背上的伤口真的需要开刀才能医好，那就开刀，你说换药的时候哭了，说自己没出息，没有关系，有个人知道自己胆囊结石要开刀，吓得前几天都睡不着了，很正常。如果你连手术室不敢进，还说敢去墨脱？如果你连开刀的勇气都没有，以后不要说认识我，也没有资格做秋叶的妹妹，你可以向困难示弱，却不可以投降，秋叶的字典里没有认输！呵呵，有点霸道？难道你没有？
     这次就写到这里，我累了，想睡了，我想说：我爱你，希望你能幸福！有人说没有无缘无故的爱，如果要为这种爱找个理由，我可以告诉你：因为你需要爱，所以爱你！就这么简单的理由算不算理由呢？呵呵
     吻你
                                                                                                                             秋叶
                                                                                                                     2008年1月27日

灰色醉

沙发！偶然的来访居然坐到了！:)
      对于这个论坛我是一个新人了，看了不少帖子，很少说话，今天看到秋叶姐姐（看到大家都这么叫）的帖子突然有想说话的冲动，写的太好了！看到你是用自己的真情在写！写个风信子，写给所有的认识和不认识的朋友，在这里我看到一个倔强、坚强、勇敢、能干、善良的秋叶！
      喜欢你！支持你！加油，你一定会过的更好的！

等爱上钩

抢个沙发   再慢慢欣赏:D

等爱上钩

郁闷  啥子网络哦  不是沙发了:@

风信子

秋叶，我刚写了日记，我贴过来
你就明白我为什么哭……
  昨天买了一个热水袋，睡觉的时候灌满开水放在脚底下，好舒服，也感觉不到冷了：）
  不过不知道为什么，总是做着梦，断断续续的醒来，一直没睡好……
  其实我什么都没想啊，只要自己快点好起来，只要自己的脸色看起来不那么苍白，只要能够独立完成自己的生活所需，只要不再什么都依靠别人就好。讨厌这种感觉，讨厌这种无能为力……
  处理伤口的时候，我很不争气的哭了，倒不是因为痛，而是自己的无法把握，那种把自己的命运交付给别人的恐慌和无助，那种只能闭上眼睛用力咬着嘴唇等待的无奈，那种无法抗拒与生俱来对医院的排斥，那一刻我甚至忘了尊严，就那样任眼泪慢慢的掉下来。
  ……

风信子

秋叶，爱情对我来说，是一个过程，18岁的时候我就跟一个男人说过，我不想和任何人在一起，因为不外乎有二种结局，结婚和分手，而这二种结局，都不是我要的。
  他们都说我是个自私的人，爱自己胜过一切，从来不肯为任何人改变。回江油的时候，一个多年不见的同学很照顾我，我说我不喜欢你，真的不喜欢你，所以你不要对我那么好。我的态度一定很绝决，很冷漠，甚至没想过他会不会受伤。可是秋叶，他说，我知道你不喜欢我，喜欢又怎么样，就算你喜欢我，你也不会为了我而留下。
  就算你喜欢我，你也不会为了我而留下。秋叶，他说的没错，他把我看的那样透彻。
  我爱的，一直都只是我的幻觉，与任何人无关，与他或他们无关。

灰色醉

:D 3楼的，你的显示太有问题了，沙发都被我坐塌了，你还在抢沙发！hahaha 你去坐小板凳吧！

浩子

为什么给自己那么沉重啊,开心就好!:)

风信子

生活始终在继续！不会因为谁的离去而有任何改变。一直记着这句话，也常说给别人听。喜欢一个人生活，喜欢逛家居用品店，朋友说我是个很顾家的人，我不承认也不否认，其实我只是恋家而已。
  讨厌做任何选择，宁愿等结果，也不会有任何怨言，很多时候可以清醒的看到结局，却仍会义无反顾，带着飞蛾扑火般的纵情。从不后悔，就算错了，也会让自己错下去，不愿意回头也拒绝帮助，呵~

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-1-28 17:32 编辑 ]

风信子

和妈妈分开十多年了，聚少离多，甚至连电话都很少打，因为不知道可以怎样承受，那份深深的爱。平安夜那天，我发了很多信息，给很多人，却唯独忘了妈妈，因为想着她应该不知道什么是平安夜。倒是她先发信息给我，跟我说平安夜快乐！那一刻我的脑子很空洞，想想自己从来都不是一个称职的女儿。
  小时候很野，和邻居家哥哥上山下河，到处闯祸，常有人告状，妈妈总是打我，有次木屑扎进肉里，我哭着哭着睡着了，后来听爸爸说，妈妈拿着我的手，用针小心的挑出刺，怕我痛，就哭了。这些经历，一直伴随着我，我知道妈妈很爱我，是我不听话。
  不是不爱她，是不知道怎么和她相处，一道沟，始终无法跨越，虽然我在努力……
  继父对我很好，叫我去北京过年，说给我报销车费，呵！很沉默的一个人，话不多，我在的时候，包饺子给我吃，还会做很好吃的土豆炖排骨，北京涮羊肉。走的那天，买了好多猪脚给我，送我去车站，还是没说什么。可是秋叶，我却一直没有由衷的叫过他爸爸，一直用普通话念出来，像一句精美的台词，没有任何感情。

[ 本帖最后由 heyuhan57 于 2008-1-28 17:52 编辑 ]